ŽALITE LI SE I VI U KREVETU? Evo o čemu parovi pričaju sa seksualnim terapeutima

NE MOGU DOŽIVJETI ORGAZAM NA PRAVI NAČIN
“Žene koje dolaze kod mene u ured najčešće se žale kako ne mogu postići vrhunac na pravi način – kroz snošaj. Klitoris, ne vagina, je središte živčanih završetaka zaslužnih za osjetljivost. Zapravo, samo 15-20 % žena dostigne vrhunac tijekom seksa, pa čak i tada uz pomoć vibratora, ručne ili oralne stimulacije. Za sve one koji žele isprobati različite poze, preporučujem dvije koje podrazumijevaju uspješan kontakt penisa i G-točke: prva opcija je ona u kojoj je žena gore, pod kutom od 45 stupnjeva, a druga u kojoj ona leži na leđima, na relativno čvrstoj podlozi, s podignutim kukovima (na primjer, s koljenima u visini njegovih laktova).”

Laurie Watson, LMFT, certificirani terapeut za seks.

POGREŠNO SMO RAZUMJELI MEĐUSOBNE SEKSUALNE ŽELJE
“Najčešći problem koji parovi navode a koji mi terapeuti zovemo: proturječnost želja. Jedan partner želi više seksa od drugog, i to na erotičan način. Od samog početka veze, jedan partner želi više erotskog i zabavnog seksa, čime održava vezu svježom u braku. Međutim, iz aspekta druge osobe, ta stalna potreba za seksom može djelovati napadnom i manipulativnom, za partnera koji nije uvijek raspoložen za akciju. Ponekad je razlog tome to što seks nije toliko dobar; rad na otkrivanju obostranih potreba i želja može unaprijediti erotičnost seksualnog života. Drugi razlog je taj da postoji napetost i neka vrsta frustracije, koja se zatim preusmjerava na erotsku komponentu veze. U tom slučaju, teško je prebroditi takvu vrstu netrpeljivosti u krevetu. Ali razgovor o onome što vam smeta može vas zbližiti i učiniti raspoloženijim za vođenje ljubavi.”

Tammy Nelson, certificirani seksolog i terapeut za seks, i autorica knjige “Kako da dobijete seks koji želite”.

IMAM PROBLEM S EJAKULACIJOM
“Kod muškarca u vezi, najčešći problem je prijevremena ejakulacija i nemogućnost erekcije. U oba slučaja, muškarci iz straha razvijaju anksioznost koja može kulminirati do potpunog izbjegavanja intimnosti i seksa. Žene u vezi s muškarcima koji imaju problem s erekcijom često misle kako nisu dovoljno privlačne svom partner. Da bi preboljeli ovu anksioznost, muškarci moraju se koncentrirati na svoje tijelo i vlastite želje, a malo manje da se brinu o svojim partnericama. U ovome pomaže fokusiranje na zadovoljstvo, opuštanje tijela i disanja i prepuštanje samo iskustvu i užitku koje pruža. Savjet za partnericu je da to ne shvati osobno, kao i da bude suosjećajna i strpljiva. Partneri koji se međusobno podržavaju i koji ne očekuju savršenstvo u seksu imaju najveće šanse da riješe sve probleme.”

Dr. Danielle Harel, seksualni terapeut

ŽELIM ZAČINITI NAŠ SEKSUALNI ŽIVOT, ALI MOJ PARTNER NIJE ZAINTERESIRAN
“Ljudi mi često govore kako žele više raznovrsnosti u spavaćoj sobi. S vremenom, partneri mogu iskazati veću želju za novostima, ili postati opušteniji i spremni priznati partneru da žele iskusiti drukčiji stvari. Jedan partner može uživati u udaranju po zadnjici ili eksperimentiranju s analnim seksom, drugi možda neće htjeti isprobati iste stvari. Posao seksualnog terapeuta je taj da pokuša da razbije postojeće napetosti i navede pacijente da o tome otvoreno govore.”

Sari Eckler Cooper, seksualni terapeut

ŽELIMO SE VRATITI UNAZAD I IMATI SEKS KAKAV SMO IMALI PRIJE DJETETA
“Parovi traže seksualnu terapiju neposredno nakon dobivanja bebe, najčešći razlog je taj što se žena osjeća previše opuštenom i ne može ga osjetiti tijekom seksa. Najčešće pitam pacijenticu je li ikad radila Kegelove vježbe i preporučim da dnevno napravi tri serije od 20 ponavljanja. Ako želi brže rezultate, postoje medicinske naprave kao što je Apex koja se sama napuše do odgovarajuće veličine i obavlja Kegelove vježbe umjesto vas, i to kroz blage električne stimulacije. Također ih podsjetim da postoje i drugi načini postizanja zadovoljstva osim snošaja, kao što su obostrana masturbacija, oralni seks, kao i seksualna pomagala koja mogu pomoći u postizanju zadovoljstva.”

Ava Candell, certificirani seksualni terapeut

IMAM MANJU POTREBU ZA SEKSOM OD SVOJE PARTNERICE
“Često viđam muškarce koji su zbunjeni zato što ne žele često seksualne odnose, a njihove partnerice su frustrirane zbog toga. Da bih došao do rješenja, prinuđen sam postaviti hrpu pitanja. Ako je razlog to što se on osjeća previše ovisno ili previše blisko s partnericom, rješenje je napraviti distancu. Najčešće se muškarci žale da ne dobivaju voljeni kontakt koji im je potreban. On može pomisliti da ona doživljava seks kao obvezu i rutinu, i ignorira njegovu potrebu za bliskošću, emocijom i prisutnošću. Žene ponekad pogrešno misle kako njihovi partneri seksom samo pokušavaju zadovoljiti biološku potrebu i tretiraju seks površno, samo da bi zadovoljile muškarca. Ali ovo zapravo gasi želju muškarca: oni žele više strasti. Podsjećam parove na to da strast zahtijeva posvećenost, iskazivanje emocija, kontakt očima i pokušaj da stvarno osjećate. To je više od samo dodira.”

Dr. Brandy Engler, autorica knjige “Žene na mom kauču”

IMAM MANJU POTREBU ZA SEKSOM OD MOG PARTNERA
“Mnoge žene tvrde kako nikada nisu imale preveliku želju za seksom ili da je ta želja postupno opadala. Može postojati više različitih razloga zašto žene nemaju želju za seksom. Jedan od razloga može biti prethodno životno iskustvo u kojem su godinama učile da žene ne bi trebale željeti seks, da ne bi trebale razgovarati s partnerima o svojim maštarijama, kao i emocionalna odvojenost. Ovaj problem može dovesti do veza i brakova bez seksa. Žene moraju ponovno ući u kontakt sa svojim tijelom i naučiti zatražiti ono što im treba. Potrebno je vrijeme da se pruži i zatraži strpljenje, razumijevanje i volja za pronalaskom rješenja među partnerima.”

Danielle Harel i Celeste Hirschman

ŽELIM OSJETITI VEĆU EMOCIONALNU POVEZANOST S PARTNEROM
“Često me zovu muškarci koji imaju poteškoća u osjećanju dubokih emocija i u strastvenom seksu, a žele to promijeniti. Potrebno je naglasiti da su ti muškarci u kasnim 20-im i 30-im godinama. Oni su nadišli fazu neobaveznog seksa i sada se žele povezati s partnerom. Mislim da pokušavaju povezati ljubav i seks nakon što su ih godinama razdvajali. Muškarci socijalizacijom, nažalost, ne uče izražavati svoje emocije, ali ako upoznaju žene koje su spremne u tome im pomoći, onda je u pitanju uspješna i moćna veza.”

Dr. Brandy Engler

MOJ PARTNER JE BOLESTAN, ALI IPAK ŽELIMO ODRŽATI AKTIVAN SEKSUALNI ŽIVOT
“Parovima je često potrebna pomoć kada se jedno od njih dvoje razboli. Na primjer, pacijent koji boluje od raka se može osjećati slomljeno i nepoželjno za seks, dok se drugi partner osjeća bespomoćno. Potičem ih na to da rade različite stvari poput maženja, masiranja, ljubljenjaiI čestog držanja za ruke. Kupanje zajedno također može biti ljekovito iskustvo koje opušta mišiće i povećava protok krvi. Kada su u pitanju seksualne stvari, ako se oboljela osoba osjeća nesigurno, preporučujem igru s partnerom uz pomoć poveza na očima kako bi se osjećale sigurnije i ugodnije.”

Ava Cadell

ZAROBLJENI SMO U BRAKU BEZ SEKSA
“Kada parovi zapadnu u rutinu ili izbjegavanje, ta situacija kulminira do braka bez seksa. Pažnja im je skrenuta zbog posla, djece ili svakodnevnih kaotičnih zbivanja. Do toga može doći i ako inicijator seksa prestane inicirati seksualnu aktivnost. Drugi partner čeka, nadajući se da će se stvari vratiti u normalu. Da biste pobjegli iz te rutine u koju ste upali, razgovarajte! Iznesite neke ideje koje su vam padale na pamet, na primjer: “Kako smo oboje umorni navečer, pitao sam se bismo li mogli probati jutarnji seks?” Fraza “pitao sam se” skida napetost s razgovora i olakšava konverzaciju na tu temu. Istina je da manjak seksa nije krivnja nijednog od vas dvoje. Vaš seksualni život pripada oboma.”

Tammy Nelson