Ne da teta svoje sunce nikome

OK, ako je netko na ženskoj strani – ja sam, ali ova je stvarno pretjerala. Dolazi Boris prije par dana i vidim da mu nisu sve na broju. Što je dragi, pitam ga. Kaže – moram se ženiti. Čekaj malo – zna se kad se netko mora ženiti. Je li trudna? Nije. Voliš li je? Ne volim. E, pa onda se, srećo moja, ništa ne mora.

A Boris je – duša jedna, taj bi ti sve dao, dobrica, mica mala, upoznao je neku curu vani, mislio je – ništa ozbiljno – kad vidiš ti te poruke, zove u dva, u tri ujutro, ne da mu mira niti sekundu, pa gdje si, pa s kim si, znaš li ti da ja tebe volim, ne mogu živjeti bez tebe… ludnica! Ona napada, a on jadan nema više kamo. Pa ako se trebam ženiti – oženit ću se – samo da ona popusti.

Pa dobro, jesi li ti normalan – pitam. Nisi valjda mislio ozbiljno…? Pa ne znam, teta, što da radim – kaže on i širi ruke. Nemoj ti meni ’’teta’’, znaš da smo ti i ja prijatelji, ja sam ti teta samo po protokolu, i to daljnja. A i ne sličim ti na tetu. Ne sličiš, teta – kaže i zagrli me. ‘Ajde, ‘ajde, obuzdajmo emocije, mladiću. I ne mlati mi tim rukama, srušit ćeš mi filadendron. Sjedni ovdje, da malo popričamo.

Znaš li ti, sunce tetino, da postoji određena ženska sorta koja je dobra samo za izbjegavanje? Znaš li kako izgleda? Lijepa? Može biti, a i ne mora. Pametna…? Rijetkost, ali dobro. Plava…? Odgovor se ne prihvaća. Problem broj jedan – žena s velikom torbom. Kad izađeš u grad – vikendom – ne lovi one s velikim torbama. Te što subotom navečer zaglave pod punom ratnom spremom – gledaju samo kome će se useliti doma. Takvu zaobiđi, ljubi te teta, jer čim ona nosi toliko stvari, znači da namjerava od tebe u ponedjeljak ići ravno na posao. Prava djevojka nosi malu torbicu. Mobitel, sjajilo za usne i ključeve od kuće. Takva ti se neće objesiti k’o hobotnica prve večeri. Veličina vikend-torbe proporcionalna je veličini problema koji neka žena ima. Velika torba – velika nevolja. “Keep away from children”. Kraj priče.

Znači – takve nikad ne vodiš kući. A ako se i dogodi, pa ona tebe odvede kod sebe doma – a događa se, jer ne znaš ti kakve su ti današnje žene – dobro promotri okruženje. Više od tri šarena jastuka na kauču – odmah bježi. Ružičaste zavjese – isto bježi. Papučice s repićem zečića, nojevo perje, umjetno krzno, plišane igračke, šalice s Disneyevim junacima – nemoj, pazi se ako te takva ulovi. Takve što im sobe izgledaju kao da su ih uređivale kad im je bilo šest godina – te su ti najgore. Pretvorit će te u plišanu igračku u tren oka.

Možda ti ne znam objasniti kako prepoznati pravu, ali pogrešnu ćeš prepoznati tako što ćeš je upitati za Kim Kardashian. Kako što? Bilo što o Kim Kardashian. Ako ti počne objašnjavati zašto joj se jedna sestra sviđa, a druga ne, i da je Kourtney opet trudna, a Rob prolazi kroz težak period – put pod noge, mladiću. Budi siguran da i ona kod kuće ima barem dvije sestre i jednog brata koji prolaze težak period – praktički posljednjih dvadeset godina.

Takva te nikad neće ostaviti na miru. Zvat će te danju i noću. Neće moći bez tebe niti sekunde. Zbogom društvo staro, zbogom utakmice nedjeljom, košarka ispred zgrade, zujanje subotom navečer, zbogom dobroj hrani. Uz nju – bit ćeš osuđen na more reality showova, tonu sapunica, (znaš li ti što su sapunice…?), gledat ćeš “Odbačenu” kao da ti je rodbina i usput pijuckati shake od jagode. Ne voliš jagode…? Pa da, znala sam.

I znaš što još…? Takve su uvijek same, nemaju prijateljica. Rođene “mrziteljice”. Nema najbolju rođakinju, s rođenom majkom ne razgovara pet godina, svi su joj krivi, nitko je ne voli, sve nepravde ovoga svijeta su baš njoj učinjene i ti si tu da ih, sve jednu po jednu – ispraviš. Zato, bježi najbrže što možeš. Ako ne možeš na lijep način, ti je samo dovedi k meni. I nemoj se ništa brinuti. Pa ne dam ja da mi te takve žene uzmu. Ti misliš da ću ja s pedeset eura ići na vjenčanje…? Nismo sad pri novcima, strpi se još koju godinu.

Vlado…? Što ti misliš…? Mlad je još, je l’ da…? A kamo ćeš ti u ovo doba…? Na trening…? Što ti je u torbi…? Daj da vidim što si to natrpao, nesrećo. Ključevi… mobitel…i sjajilo za usne…?!